Desde su enfoque prosocial, Robert Roche, colaborador habitual de Ciutat Nova, ha dedicado gran parte de su labor formativa y de investigación a las relaciones de poder y la comunicación en la pareja. Su espíritu inquieto le ha llevado a chatear con una de las llamadas “inteligencias artificiales” recién aparecidas (goatchat.ai) sobre este tema, que tanta relación tiene con múltiples tipos de abuso. Las relaciones de pareja van más allá de uno de los ámbitos de nuestras relaciones personales y las podemos entender como un pequeño laboratorio de nuestro modo de relacionarnos en general con los demás e incluso con nosotros mismos. Como en todo sistema, en una pareja también hay relaciones de poder. No se trata de nada negativo, el peligro aparece cuando se produce un desequilibrio, ya sea permanente o puntual. Puede ser el primer paso hacia una situación abusiva. Cuando le pedimos una aportación sobre las relaciones de poder en la pareja y su relación con los abusos intrafamiliares, Robert Roche, psicólogo y fundador del Laboratorio de Investigación Prosocial Aplicada (LIPA) nos sorprendió con esta propuesta: “Estoy charlando sobre el tema con una Inteligencia Artificial y quizás a los lectores de Ciutat Nova les puede interesar el fruto de esta interacción con un chatbot.” Nos interpeló que un psicólogo que pone un acento casi extremo en la humanización –delicadeza, sutileza…– de la comunicación entre las personas hablase del tema con el último fruto de una tecnología que nos invade. ¿Qué nos puede aportar una conversación tan deshumanizada? ¿Un profesor universitario hablando con el nuevo gran plagiador en los exámenes? Pues sí. Pero no olvidemos que no se trata de una conversación entre personas. En la primera parte, a través de sus preguntas, Robert Roche identifica los elementos que considera relevantes para que una relación de pareja sea sana y, por tanto, exenta de peligros de abuso. ¿Responde el chatbot lo políticamente correcto? ¿Es un ejemplo de lo que socialmente se da por aceptado? ¿O sabe leer nuestras ideas y respondernos lo que queremos escuchar? Sea como sea, con este formato Robert Roche consigue que los lectores nos formulemos algunas preguntas y consideraciones muy oportunas.
Charla I
PELIGROS INVISIBLES
- Roche: Los abusos suelen ser la parte visible de algo escondido que se ha estado cociendo durante tiempo.
¿Puedes hablarme de los aspectos ocultos en las relaciones de pareja? GoatChat: Estos aspectos incluyen tácticas como coacción, manipulación, presión, chantaje, control y abuso. Algunas tácticas de poder incluyen el control, la amenaza, la intimidación, el chantaje emocional, el distanciamiento, la manipulación y el acoso. RR: Quizás la admiración influye en el equilibrio de poder en la pareja. G: Sí. Cuando un miembro de la pareja expresa admiración por el otro, esto refuerza la autoestima, lo que a su vez contribuye a una relación de igualdad y respeto entre ambos miembros de la pareja. RR: Pero la admiración puede también llevar al sometimiento. G: Cierto. Es así cuando las necesidades del admirado se convierten en una prioridad para el admirador y se sacrifican otros aspectos importantes necesarios para mantener una relación sana. RR: ¿En qué medida el afecto y el cariño modulan las relaciones de poder en la pareja? G: Juegan un papel muy importante. Los dos miembros tienen derecho a recibir amor y cuidado, y es importante que ambos se sientan respetados y valorados por igual. Esto reduce los desequilibrios y asegura una relación armoniosa y saludable. RR: Decir: “esto está bien o mal” a una persona, ¿No supone ponerse por encima del otro? G: Dependiendo de la situación. Es importante tener en cuenta la perspectiva de la otra persona antes de emitir un juicio. RR: Pero podría decirse mejor: “a mí esto me parece bien” o “me gusta” o “me parece mal” o “no me gusta”. G: Es más respetuoso, ya que permite que el otro tenga en cuenta tu opinión, mientras sigue valorando la suya. Yo creo que una comunicación efectiva se puede lograr si uno habla con respeto y usando frases cargadas de humildad. RR: Dime algunos ejemplos que ilustren gestos de poder en la pareja. G: Controlar la toma de decisiones, manipular a la otra persona y jugar con sus sentimientos, coaccionar al otro para hacer lo que uno quiere o negarle recursos de apoyo. RR: ¿Y otros gestos de comunicación no-verbal que muestra el poder de uno sobre la pareja? G: Mirar con desdén, moverse de forma amenazante, interrumpir bruscamente, evitar el contacto visual…
ATENCIÓN VERDADERA
RR: Un fallo en la comunicación es no dedicar atención verdadera a la otra persona. ¿Qué opinas? G: Uno gran fallo en la comunicación es la falta de escucha activa. La atención verdadera significa escuchar realmente lo que el otro diciendo y responder de forma adecuada, tomando en cuenta sus necesidades, deseos e intenciones. Esto ayuda a construir relaciones sólidas y positivas. RR: Se genera empatía haciendo preguntas inteligentes e interesantes. G: Me parece excelente. Demuestra que nos tomamos en serio las ideas, opiniones y preocupaciones de nuestro interlocutor y nos comprometemos con la conversación.
Charla II
En esta segunda parte los papeles de entrevistador y entrevistado se invierten y el chatbot se interesa por las aportaciones de Roche a raíz de su artículo Fenómenos de poder en la pareja y en la familia. El artículo, que se encuentra disponible en la red a través del código QR que aparece en esta sección, fue publicado en Cuadernos de Pedagogía (UAB) en 1981 y su contenido nos sigue pareciendo de mucha actualidad. Al final copiamos algunas de sus conclusiones.
METACOMUNICAR
Goatchat: Tu artículo busca entender los efectos de los roles de poder dentro de las relaciones entre la pareja y la familia. Me parece que la clave para una relación sana es asegurarse de que ambas personas estén satisfechas con los acuerdos alcanzados sobre la dinámica de poder. ¿Tienes algún consejo que se pueda seguir para llegar a ese punto?
- Roche: Te destacaría la importancia de aprender a metacomunicar, es decir saber comunicar sobre nuestro fluido comunicativo casi como espectadores del mismo.
G: ¿Qué tipo de técnicas nos recomiendas para mejorar la comunicación? RR: El aprendizaje metacognitivo, es decir pensar simultáneamente sobre nuestras acciones, palabras e incluso nuestros propios pensamientos. Reconozco que es un poco difícil. G: Te entiendo. Parece muy necesario para comprender mejor la dinámica de poder en una relación. ¿Tienes alguna forma en mente para ayudarnos a entender este concepto? RR: Pues sí, es importante monitorizarse a sí mismo, es decir: no solo autoobservarse, sino autocontrolarse previa, posteriormente y, lo más difícil: simultáneamente. La admiración puede llevar al sometimiento hay que aprender a metacomunicar
ALGUNAS CONCLUSIONES
- La pareja y la familia no pueden considerarse solamente desde una perspectiva mitificadora del amor. Como toda relación, la de pareja y familiar está sujeta a fenómenos de poder, dimensión muy nombrada pero escasamente analizada en profundidad.
- El poder no es unidimensional. Preguntas como quién decide el dinero a gastar resultan insuficientes, ya que puede haber diversos niveles; es decir, un miembro de la pareja puede decidir en un área y el otro en otra (cuánto gastar en comida, por ejemplo, puede ser competencia de uno y cuánto gastar en ropa y muebles puede corresponder al otro).
- El poder no es algo estático y previsible absolutamente.
Cuando afirmamos que, en una pareja, uno detenta el poder, no significa que será siempre este quién decidirá o influirá. Puede haber mayor poder de un miembro sobre el otro según los momentos y las situaciones.
- Hay que tener en cuenta la perspectiva bidireccional de todas las relaciones. No es suficiente el modelo lineal-causal en las relaciones (por ejemplo, madre afectando al hijo y no a la inversa). No puede considerarse la dirección dominante-sumiso aisladamente, sin tener en cuenta la inversa, sumiso-dominante, y sin la interrelación de ambas direcciones.
Puede haber puntos de partida en esta relación circular, pero la puesta en marcha de la propia relación hace indefinibles esos puntos. Por ejemplo, el poder inicial de la madre sobre el hijo fácilmente puede invertirse, convirtiéndose el hijo en el tirano de su madre. También una relación conyugal aparente “dominador-sumiso” puede esconder, fácilmente, una sumisión que obliga a la dominación.
- No podemos desligar el estudio del poder en la pareja de los antecedentes personales y relacionales de la infancia de los individuos implicados.
Deben tenerse en cuenta los aspectos inherentes a la dotación genética del individuo. Es muy posible que, cuanto mayor dotado esté el individuo, mayores posibilidades de poder tenga, siendo, pues, importantes la constitución física, el sistema endocrino, el sistema nervioso (nivel de actividad, umbrales de percepción, reactividad, iniciativa. . . ) o la inteligencia. A medida que el individuo se va desarrollando, estos aspectos van entrando en el juego de la relación social, con lo que, a la dotación objetiva de cada sujeto, debe añadirse la dotación percibida por este, imaginaria (autoimagen).
Este artículo ha sido publicado en el número 193 de Ciutat Nova: Abusos
Acerca del autor
Investigo desde los años 80 si la ciencia psicológica puede confirmar que amar a los demás es funcional para la salud integral de la persona y para crear harmonía y unidad en las relaciones interpersonales. Estoy convencido de ello.
Fantàstic article! Enhorabona!